|
|
|
|
 Wysłany: 24.04.2007, 21:01:00 |
  |
|
| Danon |
| Adminidewastator |
 |
|
| Dołączył: 07 Mar 2004 |
|
| Posty: 1036 |
Skąd: 51°46'N - 19°23'E
Register IP: |
|
|
|
|
|
 |
|
Fraszka na HWDP
Było hasełko - ćwierć akapitu
dwa brzydkie słowa i trochę kitu...
Lecz się zebrały uczone głowy
pragnąc rozwiązać problem ch*****
Zaraz zawrzało, kosy bojowe
gotowe uciąć niejedną głowę,
bo się bez hasła nie obejdziemy...
I jeszcze trochę podobnej ściemy.
Bo teraz taka jest koniunktura:
bez HWDP leży kultura.
Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym?
Grają w siatkówkę. |
|
|
|
|
 |
| Wysłany: 26.04.2007, 19:16:56 |
|
|
| Mariusz |
| Morderator |
 |
|
| Dołączył: 09 Mar 2004 |
|
| Posty: 178 |
Skąd: NATO :)
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
 
laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę:
- Co robisz?
- Ekstrahuję... - odpowiada brunetka.
- Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...
> >>>>> >
Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu
kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty, a na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to Dzień Kobiet.
- No wiem ale pomyślałem ze przyniosę panu, bo z pana taka
ku*wa.
> >>>>> >
-Kochasz mnie skarbie?
- Kocham...
- A ładna jestem?
- Ładna...
- A podobam Ci się ?
- Podobasz ...
- A powiedz coś od siebie.
- Dobranoc, Zofio... |
|
_________________
To by było na dziś tyle w tym temacie |
|
|
|
|
| Wysłany: 26.04.2007, 20:55:04 |
|
|
| moderator |
| Ostry |
|
|
| Dołączył: 05 Lut 2006 |
|
| Posty: 223 |
Skąd: poprostu - Zelów
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
| Facet u lekarza stoi ze spuszczonymi spodniami, lekarz patrzy i ze zdumieniem mówi: - Widzę, że jesteś facet i ikrą! W życiu nie widziałem takich małych jaj! |
|
|
|
|
|
| Wysłany: 27.04.2007, 07:42:53 |
|
|
| Danon |
| Adminidewastator |
|
|
| Dołączył: 07 Mar 2004 |
|
| Posty: 1036 |
Skąd: 51°46'N - 19°23'E
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną.
Lekarz długo nie zastanawiając się chwycił za toporek i odrąbał murzynowi ptaszka. Murzyn na to:
- No i co teraz?
- No, teraz jesteś czarny bez!
--------------
Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce. Szaleńcy wchodzą sobie na głowę,
wydzierają się, biją, skaczą po łóżkach, rzucają się poduszkami. Nagle podchodzi
taki najbrudniejszy. Koszula wytarta, paznokcie brudne, tłuste włosy, na nogach
podarte buty, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz patrzy na niego i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nie odpowiada, jedynie przewraca oczami.
- A może Napoleon, albo jaki książę?
Facet wciąż nic nie mówi.
- A może to piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie! Ogarnij pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali neostradę podłączyć!
---t-r-o-s-z-k-ę---p-o-l-i-t-y-c-z-n-i-e---
Powinniśmy być dumni z Polski, bo jesteśmy jedynym krajem na świecie,
który ma kopię zapasową prezydenta.
--------------
- Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?
- Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem.
--------------
Jakie jest państwo na K w Europie?
- Państwo Kowalscy!
A najmniejsze i najbrzydsze (to oczywiście kwestia gustu) państwo na K w Europie?
- Państwo Kaczyńscy!
--------------
Dlaczego wybuchła afera w Samoobronie?
A to wszystko wina braku ogonków w polskich literach...
W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K:
"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego". |
|
|
|
|
|
| Wysłany: 01.05.2007, 09:13:31 |
|
|
| Mariusz |
| Morderator |
|
|
| Dołączył: 09 Mar 2004 |
|
| Posty: 178 |
Skąd: NATO :)
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
|
_________________
To by było na dziś tyle w tym temacie |
|
|
|
|
| Wysłany: 06.05.2007, 22:44:50 |
|
|
| moderator |
| Ostry |
|
|
| Dołączył: 05 Lut 2006 |
|
| Posty: 223 |
Skąd: poprostu - Zelów
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
Podanie o pracę
Mój list dotyczy oferty pracy .................... Spełniam wszystkie wymagane punkty i jeszcze kilka więcej. Mam 24 lata. Mam 4 letnie doświadczenie w zawodzie. Od razu mówię, że mam gdzieś czy będę pracował w młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się firmie, czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z wojskiem nie odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś narkomanami, alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to po wojsku). Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w łapę znajomemu pułkownikowi z WKU. Interesuje mnie głównie jedno, ile mi zapłacicie i czy otrzymam stałą umowę o pracę. Moje oczekiwania co do zarobków "jak na polskie warunki" ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np. internet najdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys niż w Niemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają się od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie nie obchodzi bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby móc zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie. Oto uzasadnienie - lista wydatków miesięcznych (jestem z Krakowa):
- rata za mieszkanie (kawalerka - 35m2) - 2000 PLN miesięcznie
- rachunek za internet TPSA - 300 PLN miesięcznie
- opłaty mieszkaniowe(czynsz, energia, gaz, woda, TV) - 750 miesięcznie
- kino raz w tygodniu z osobą towarzyszącą - 200 miesięcznie
- karnet na basen raz w tygodniu 1h - 80 miesięcznie
- do tego dochodzi jedzenie (więcej niż na poziomie chleba i wody), wyjazd na wczasy raz w roku (bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne zakupy na raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego utrzymanie na poziomie podstawowym (paliwo, opłaty, przeglądy itp.) Oczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS, oraz umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z terminem 3 miesięcznym, oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w wysokości 6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie, żebym miał czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako, że jestem katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w niedzielę), Święta Wielkanocne, Bożego Narodzenia i inne ważne święta uznane ustawowo wolne. Wolne również dni np. na przyjazd Papieża. Jeśli jesteście w stanie zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę rozważyć propozycję pracy u was. A te teksty o młodych dynamicznych zespołach itp. zostawcie dla zaszokowanych mośków którzy nie wiedzą o co chodzi i są w szoku gdy zobaczą prezesa w garniturze i są w stanie dać prezesowi... wszystko co chce. żeby tylko zdobyć pracę To samo z tekstami o tym że teraz jest trudna sytuacja na rynku i że na moje miejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie mieć w waszej firmie bezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo - demokracja - wolno wam. Ja jestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z IQ ponad 150, świetnie rozwiniętą percepcją, oraz zdolnościa logicznego i analitycznego myślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę roboczą. Jak coś, to przejdę na pracę na... własny rachunek. To też dobrze mi wychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji. Skoro jesteście taką wielką i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie powinniście mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale podstawowo realnych "jak na polskie warunki" oczekiwań. Jak będziecie zainteresowani na poważnie to przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest wam potrzebne - a bazy danych (pewnie Access'a, albo Oracle'a) nie chcę wam zaśmiecać. Wolę swoje dane wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie żeby ktoś nimi handlował. Poza tym po co zabierać komuś dodatkowy czas pracy jeśli moja kandydatura zostanie odrzucona. A do tego poczta tak wolno chodzi, a telefon kosztuje więc ograniczam się ekonomicznie tak jak to możliwe.
Pozdrawiam i oczekuję odpowiedzi. |
|
|
|
|
|
| Wysłany: 06.05.2007, 22:47:29 |
|
|
| moderator |
| Ostry |
|
|
| Dołączył: 05 Lut 2006 |
|
| Posty: 223 |
Skąd: poprostu - Zelów
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
Mistrzowie teleturniejów
(Najslabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers
(N.O)
Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
Odp: L
(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.
P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-zólta.
P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów
P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.
(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.
P: Wymien soczysty owoc?
O: Banan.
(1z10)
P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.
P: Z którego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pólnoc?
O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.
(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.
P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
O: gazem musztardowym.
(F)
P: Kto spelnia zyczenia
O: BYK.
(N.O)
P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojecia.
(N.O)
P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokól Ziemi?
O: Ksiezyc nie krazy wokól Ziemi.
P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
O: Zenon.
(1z10)
P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
O: Janusz Gajos.
(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.
(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.
(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Poludniowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.
(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
O: Gil.
P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które mozna miec w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie. (chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)
P: Zwierze na litere "M"?
O: Mis!
P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
O: Mech.
(F)
P: Cos kwasnego?
O: Kwas solny.
(1z10)
P: Ile skrzydel maja pszczoly?
O: Pszczoly nie maja skrzydel.
(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspólna nazwe maja te trzy rzeczy?
O: STRUG!
(1z10)
P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
O: Sierotka Marysia.
P: Najwiekszy polski gryzon?
O: Zubr.
(1z10)
P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
O: Z piesni nad piesniami.
(F)
P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
O: Przewracaja sie.
(1z10)
P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
O: Zyrafa.
(1z10)
P: W spodniach albo na swiadectwie?
O: Pala
(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyc androny!
(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
O: Czym jest PIES. (chodzilo o gabke)
(1z10)
P: Czy diplodok zyje obecnie?
O: Tak.
(1z10)
P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumil.
P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.
P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
O: Kusznierewicz.
(F)
P: Co robia koty?
O: Skakaja. |
|
|
|
|
|
| Wysłany: 11.05.2007, 07:15:37 |
|
|
| Danon |
| Adminidewastator |
|
|
| Dołączył: 07 Mar 2004 |
|
| Posty: 1036 |
Skąd: 51°46'N - 19°23'E
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z jakimś typem.
Bez słowa wychodzi z domu przed blok. Siada na ławce z ciężkimi myślami:
Ależ qrwa z niej, przecież wysłałem jej sms-a, że wrócę wcześniej.
Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała:
Z drugiej strony, może to jednak nie qrwa, może operator zawinił i zwyczajnie nie dostała sms-a...?
--------------------------
Jasio pyta sie ojca jaka jest różnica między teoretycznie a praktycznie.
No to ojciec każe mu aby wymyślił sobie jakiegoś aktora i zapytał się każdego z rodziny czy by się z nim przespał za milion. No to Jasiu idzie do mamy i pyta:
- Mamo przespała byś sie z Brad'em Pitt'em za milion?
- Ależ dziecko ja bym się z nim za darmo przespała!
Idzie do siostry i pyta:
- Przespała byś się z Brad'em Pitt'em za milion?
- Jasne!
Idzie do brata i pyta:
- Przespałbyś się z Brad'em Pitt'em za milion?
- Hmm... za taką kasę czemu nie?
Idzie do ojca, opowiada mu wszystko a ojciec:
- No widzisz... teoretycznie mamy 3 miliony... a praktycznie 2 dziwki i pedała.
-------------------------
- Moja żona chyba nie żyje.
- Dlaczego tak myślisz?
- No wiesz, sex ten sam ale obiadu nie ma.
http://www.cartoonland.de/archiv/auf-die-groesse-kommt-es-an |
|
|
|
|
|
| Wysłany: 23.05.2007, 10:10:11 |
|
|
| fishu21 |
| Twardniejący |
 |
|
| Dołączył: 09 Lis 2006 |
|
| Posty: 111 |
Skąd: PRZECZNIA\WROCŁAW
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Wysłany: 25.05.2007, 22:52:03 |
|
|
| Mariusz |
| Morderator |
|
|
| Dołączył: 09 Mar 2004 |
|
| Posty: 178 |
Skąd: NATO :)
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
|
_________________
To by było na dziś tyle w tym temacie |
|
|
|
|
| Wysłany: 04.06.2007, 15:12:09 |
|
|
| zelowiak |
| Morderator |
 |
|
| Dołączył: 10 Mar 2004 |
|
| Posty: 209 |
Skąd: no jak to skąd...
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
Kto stworzył kobietę?
Czterech mężczyzn, ale coś im nie wyszło bo:
-pierwszą stolarz, zrobił nogi, które ciągle się rozchodzą
-drugi hydraulik, przestał działać w należyty sposób robotę, bo co miesiąc cieknie
-trzeci ślusarz, zrobił zamek, do którego pasują wszystkie klucze
-czwartym był architekt, ten to zje... bo zaprojektował plac zabaw koło szamba |
|
_________________
dobra cegła nigdy nie jest zła.. |
|
|
|
|
| Wysłany: 05.06.2007, 11:16:05 |
|
|
| Danon |
| Adminidewastator |
|
|
| Dołączył: 07 Mar 2004 |
|
| Posty: 1036 |
Skąd: 51°46'N - 19°23'E
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
Do restauracji wchodzi kobieta ze swoim drugim mężem. W holu natykają się na jej pierwszego męża.
Były mówi do aktualnego (z przekąsem):
- No i jak smakuje używany towar?
Aktualny spokojnie odpowiada:
- Pierwsze 5 cm rzeczywiście używane, ale reszta - nóweczka!
------------------------------------------------------------------------
Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się Twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje się Twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz: zastrzel ją! Czas: 30 sekund! - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka Twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją zabić taboretem!
------------------------------------------------------------------------
Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza na manewrach NATO w Polsce:
Poniedziałek - piję z polakami.
Wtorek - umieram.
Środa - znów piję z polakami.
Czwartek - żałuję że nie umarłem we wtorek.
------------------------------------------------------------------------
Coś dla kobiet 
- Dlaczego Bóg stworzył najpierw Adama, a potem Ewę?
- Nie chciał, żeby ktokolwiek mu wciąż mówił jak zrobić Adama...
- Co mówi słoń do nagiego mężczyzny?
- Jak możesz oddychać przez coś tak małego?
- Jaka jest różnica między nowym mężem a nowym psem?
- Po roku pies wciąż się cieszy, że cię widzi.
- Jaka jest najlżejsza rzecz na świecie?
- Penis, czasem nawet myśl może go podnieść.
Młoda para w noc poślubną tuż przed upojnym seksem. Ona mówi:
- Proszę, bądź delikatny. Jestem jeszcze dziewicą.
Zaszokowany mąż pyta:
- Jak to możliwe? Przecież byłaś już mężatką trzy razy!
Ona na to:
- Cóż, mój pierwszy mąż był ginekologiem, i jedyne co chciał ze mną robić, to patrzeć na to i obserwować.
Mój drugi mąż był psychiatrą, więc jedyne co chciał ze mną robić to rozmawiać o tym.
Wreszcie, mój trzeci mąż był kolekcjonerem znaczków pocztowych i jedyne co chciał robić to... o rany! Jak ja za nim tęsknię!
------------------------------------------------------------------------
W domu spokojnej starości rozmawiają dwaj dziadkowie:
- Ty pamiętasz jak się nazywało to co nam w wojsku dodawali do jedzenia?
- Co nam dodawali do jedzenia? Nie pamiętam...
- No to... żebyśmy nie mieli ochoty na kobiety.
- Aaaaa! Bromek! A co?
- No bo wiesz... To chyba zaczyna w końcu działać...
------------------------------------------------------------------------
A teraz taki rasistowski troszkę 
Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd.
Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia...
- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno.
Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował biuro i spierdolił... |
|
|
|
|
|
| Wysłany: 06.06.2007, 21:13:32 |
|
|
| Granat |
| Plastyczny |
 |
|
| Dołączył: 05 Sie 2004 |
|
| Posty: 36 |
Skąd: Zelów
Register IP: |
|
|
|
|
|
|
|
Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
----------------------------------------------------------------------------
Siedzi facet i po cichutku czyta gazetę, rozkoszując się spokojem o poranku. Kiedy jego żona zakrada się do niego od tyłu i uderza go ogromną patelnią w tył głowy.
- Za co to? - pyta się facet
- Co to był za świstek papieru z imieniem Marylou w kieszeni twoich spodni? - dopytuje się wściekła żona.
- Ależ, kochanie - tłumaczy się facet pamiętasz, dwa tygodnie temu poszedłem na wyścigi konne, Marylou to imię klaczy, na którą postawiłem.
Żona się uspokoiła i wróciła do domowych obowiązków. Trzy dni później facet znów siedzi w swoim fotelu i czyta gazetę, gdy żona znów przywala mu patelnią.
- A to za co? - pyta się facet.
- Twoja klacz dzwoniła - wyjaśnia żona.
----------------------------------------------------------------------------
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.
----------------------------------------------------------------------------
Zły pedał trafia do piekła.Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła.Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą? !
- Spróbuj się schylić po drewno...
----------------------------------------------------------------------------
Jasiu, odmień przez przypadki rzeczownik: kot.
Mianownik: kto?, co? kot.
Dopełniacz: kogo?, czego? kota.
Celownik: komu?, czemu? kotu., itd.
...
Wołacz: kici, kici!
----------------------------------------------------------------------------
Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!
----------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do dentysty:
- Panie doktorze, tak strasznie boje się borowania, że chyba wołałabym już zajść w ciąże.
- To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić. |
|
|
|
|
|
| |
